266. Кастинг фотомоделей. Входит новая претендентка. Служащий купальник и говорит:
— Заполните, пожалуйста, этот формуляр.
Мой талант угасает
Скульптор смотрит на свою последнюю скульптуру и плачет. Его спрашивают:
— Чем вы расстроены?
— Мой талант угасает, я не могу найти изъянов в своей скульптуре?
— Так это же прекрасно!
— Если я не могу найти изъянов в своей работе, значит, мой талант угасает
Можете приступать
К директору стриптиз-бара приходит мужчина и говорит:
— Я опытный массажист, за 1000 долларов в месяц, я мог бы делать массаж вашим танцовщицам?
— Если деньги у вас с собой — можете приступать.
В хорошем смысле
– Как тебе наш новый шеф?
— Полное дерьмо!
— Он за твоей спиной.
— Так я же в хорошем смысле!
Непорядок – спать во время работы!
Инженер спит за рабочим столом. Начальник делает ему замечание:
— Непорядок – спать во время работы!
— А я этого и не делаю.
— Что, не спите?
— Не работаю.
Ты знаешь, что тебя отчислили?
Встречаются два студента:
— Ты знаешь, что тебя отчислили?
— Вот не везет, а я хотел еще сегодня прогулять.
Ты доливал сегодня воду в молоко?
МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко?
НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно?
ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали…
МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.
Что такое сигарета?
Знаешь, что такое сигарета?
— ?
— Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
Мама, мама, можно я пописаю
Мама, мама, можно я пописаю?..
— А ты уроки сделал?
Супружеский долг — тоже
Приходит бизнесмен домой, садится за стол,
открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так… долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!