Приходит пьяный муж домой. Жена:
— Пил?
Муж:
— Нет!
Жена:
— Пил!!! Муж:
— Нет!
Жена:
— Тогда скажи «Гибралтар».
Муж:
— Ну, пил…

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и… тело мужа падает в коридор.
— Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!?
— Прости, дорогая, к-как всегда денег не х-хватило…

Стоят два алкаша в пивнухе.
— Hу ты как? Еще не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

Отдел кадров:
— У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много???????
Д: Да, но такая ерунда получается!

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно?

Тест:
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет — 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет — 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет — 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы — злобный тупой урод.

Два менеджера по персоналу смотрят на стопку резюме на открытые вакансии.
Опытный спрашивает молодого:
— Ну и что ты думаешь делать?
— Сейчас мы все изучим, проранжируем по важным для нас качествам, выберем лучших и пригласим на собеседование…
Опытный берет половину пачки и выкидывает в шредер. Молодой:
— Ты что?!!! Там могли быть резюме классных специалистов!!!!
— Подумай, зачем в такой крутой компании, как наша, нужны неудачники?

Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Слушай, я никогда не был так счастлив, я купил себе слона. Он живет у меня на даче, детишек катает, грядки поливает, жена довольна, соседи радуются.
— Слушай продай слона мне! 2000$
— Нет, не могу, такая радость…
— 3000$
— Не…
Сторговались на 5000$. Встречаются через месяц.
— Ты что мне продал?!!! Этот слон мне и соседям все дачи вытоптал, пришлось бетонную ограду ставить, он всю зелень сожрал, кидается на всех, соседи заявление в милицию подали, жена пилит, детей на дачу отвезти не могу!!!
— Нет, с таким настроением ты слоника не продашь.