В баре три мужика заказывают три кружки пива. Один из них вдогонку официанту:
— Только в чистой кружке!
Официант приносит три кружки и спрашивает:
— Извините, кто из вас заказывал в чистой?

Бригадир рабочему:
— Ты почему берешь по 4 кирпича, когда все носят по 8?
— Они лентяи! Не хотят по 2 раза ходить!

На приеме.
— Спасибо, доктор, вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической можно сказать феноменальной скромности.

Разговаpивают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны…

Встречаются два еврея.
— Слышал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Мойша напел.

— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.

— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает…
Мама:
— Сынок, не приставай к папе он устал!
— Пусть спрашивает, кто ж ему еще, кроме отца-то, все объяснит?